Кто стучится - заходи!)
Я - Саша. Мне почти 27. Я живу в Питере и делаю штуки из глины. Это мои основные занятия на сегодняшний день - жить в Питере и делать штуки)
В свободное от деланья штук я учу польский, учусь петь по-польски, делаю всякие другие штуки, кроме глиняных, встречаюсь с друзьями, маньячу в интернете и иногда путешествую.
Результаты моего самовыражения, с помощью которых я зарабатываю разноцветные бумажки, можно посмотреть  в блоге sdelanorukami

Раньше тут было написано, что я абсолютно счастливый человек, но за последний год (и это большое достижение), я поняла, что совершенно не обязана быть счастливой абсолютно и 365 дней в году.

Это просто я, Саша. Ну и как-то все) Со счастьем оно по-всякому бывает) Хотя бывает часто и разно. Ну и в общем и целом счастье для меня - это ориентир, что я в ту сторону иду. Это я все так витьевато к тому, что вон та рыжая кнопка внизу поста - это ссылка на сообщество о счастливых людях. Я люблю его читать, и я часто могу сказать о себе, что я счастлива)

В общем, заходите, располагайтесь. 

И да, я - девочка) И люблю подсолнухи, друзей и настоящих мальчиков

Вишлисты, как показывает практика, работают! Пусть будет и здесь, причем значительно более длинный, чем на одноименном сервисе)  И разбитый на разделы. И - обновленный, как раз новый год скоро начнется, вселенная должна быть в курсе новых желаний) А выполненное, пожалуй, оставлю) В знак благодарности вселенной и людям, поспособствовавшим и для напоминания, что это работает) И еще - расставлю гиперссылки там, где желание вполне конкретно приобретаемо) Итак, хочу! Рукодельно-творческое:( Read more... )Впечатления:( Read more... )Поездки( Read more... )Техника:( Read more... )Skills( Read more... )

У меня ж тут выставка 30 уже... Ну и я как обычно - последние дни ударными темпами...
Не могу сказать, чтоб я прям начала готовиться за неделю до - не, вполне себе заранее начала, но можно было бы и пораньше.

Время - оно странное такое. Оно явно не так-то просто.
Заранее всегда планировать совершенно бесполезно, потому что, во-первых, кажется, что его очень много. А во-вторых, как можно сделать план на месяц и следовать ему - все же перепутается.
А вот за неделю до дня Х у меня всегда появляется план-расписание, чтобы не слошить, и знать, в какой день мне что нужно в печке обжечь. Чтоб не получилось, что за два дня до выставки у меня есть два десятка высохших мисок, но в печку они просто все разом уже не лезут. Поэтому приходится писать ненавистные планы.

Но я уже склонна расслабиться на самом деле. Все равно опять уже все не успеть. Да и я подозреваю, что все в принципе не успеть. никогда. Я же омнистка. Мне надо вот прям вообще все. Хотела ж сделать все бусины, пуговицы, кабошоны - всех цветов и орнаментов.... Из всякой глины, какая только есть. И бусиков. И браслетов. И пиалок, и мисок, и кружек, и тарелок. И с глазурями, и молочного.

Ну и ладно. Что успела, то и успела. Фиг ли уже.

А вообще уработалась уже так, что хочется на самом деле хорошего такого отпуска - чтобы зырить в интернетике и в музеях всякие вдохновительные штуки, но самой ничего не делать. Смотреть, анализировать, восхищаться и записывать всякие идеи и зарисовывать орнаменты.

 А еще завтра выступление у нас. День славянской письменности и все такое. С безумным взглядом бесконечно повторяю песни на гуральском - он такой странный... Подержите за меня пальчики - я ужасно нервничаю, как обычно.

Раз уж я все равно скатилась на нытье...

Заметила еще, что стала эмоциональным вампиром.
Питаюсь книгами и фильмами - не просто читаю, а залипаю так,что пока не досмотрю сериал или не дочитаю книгу, не успокаиваюсь.
Плевать на художественные ценности и на смысл. Там чувства. Чужие чувства и эмоции. Те, которых нет у меня. И когда я обнаруживаю их на экране или в книге - я становлюсь абсолютным наркоманом. 
И мне очень сложно оторваться и начать делать что-то другое. 

Простудиться в мае?
Слышали, еще как слышали.
Пробовали. Успешно.

Что за напасть такая? Чем дальше в лес, тем толще партизаны тем хуже=(  Думала отделаться легко, а прошло уже больше недели, и вот наконец-то кашляю как чахоточная, нос заложен и тададам! садится голос!
Через неделю с хвостиком выступление, через две  - выставка.

Мама обреченно вздыхает и говорит, что это я намекаю, что ей снова вместо меня на выставке работать?
Хренушки. Умирать буду - не отойду от стенда. 

Мы тут "танцы" начали репетировать. Ну то есть для всех это, видимо, два притопа и три прихлопа в проигрышах между куплетами,  а для меня задачка с логарифмами. Оказалось, что связь между мозгом и ногами у меня крепко нарушена. Но мне все равно нравится и постепенно все получается=))

В общем, я больная, подзадолбавшаяся, не знающая, за что хвататься, но - вполне себе довольная и радостная.

Надеюсь, этот дождливый день - последний в неделе, которую можно озаглавить "неделя-все-через-жопу".
Правда, это уже даже не неделя, а больше.
Столько всего прекрасного было! Проращиваемая гречиха нежно и мохнато заплесневела, в попытках дотянуться до пачки с цикорием я приложилась голым животом к кипящему чайнику, сломала две почти что готовые клубочницы, отломав им завиток, простудилась теплым майским днем, сидя под открытой форточкой (я просто не заметила, что она открыта), разбила любимую чашку и до кучи в очередой раз сломалась бор-машина, остановив некоторые мои эксперименты с глиной.

Но зато в эти майские праздники и рабочие дни я ложилась в 10-11 вечера, высыпалась на полную катушку, существовала без интернета, начиталась книжек, встретилась с московской знакомой и ее чудесным семейством, хорошо поработала, наконец стала себе готовить человеческую еду, запаслась огромным количеством соевого мяса (оно вкусное!!!) и вообще мне было удивительно спокойно, хорошо и классно.

Люблю май. Тепло и зелено. Все, что нужно для жизни)

Я тут несколько раз начинала писать пост, а потом не понимала, о чем писать.
Но помахать рукой и написать отсебятины все-таки хочется.

Мы сегодня были в Океанариуме и видели чудесную рыбу-ската, которая была как ласточка, с нежной мордой и грустными глазами, она высовывалась из воды и тянулась носом вверх и смотрела на меня. Хотелось почесать ее за ушком. А потом еще тюлени с мордой как у моей собаки, с усами и носом, которые плавали с выражением кайфа и пофигизма - на спине, поджав передние лапы по-собачьи "почеши же меня вот тут и еще тут".

И сегодня я в очередной раз изумилась тому, как же некоторые люди любят выкладывать фотографии, на которых не то что кто-то плохо получился, а просто весь кадр не в фокусе. Вот зачем они это делают? Я не осуждаю - я не понимаю.

Надо все же выкроить время и, что гораздо сложнее, заставить себя - прочитать какую-то книгу по самоорганизации. Может у меня все же есть еще шанс. Иначе я все время упускаю какую-то область....  Не получается одновременно эффективно работать в мастерской, фотографировать-обрабатывать-выкладывать, следить за питанием и за собой.... Либо я по неделе не могу выложить фотографии новых работ, либо начинаю питаться неделями одним и тем же и потом лезу от этого на стену, либо я обнаруживаю, что уже пару месяцев не могу приготовить порошок для умывания... Ведь у всех в сутках 24 часа, но многие люди успевают в разы больше и не забывают о целых кусочищах своей жизни.

Потеплело, и я два раза подряд получила вместо свежих проростков - мохнатую плесень=( А пшеницу просто запустила до появления корешков. В итоге посаженную под окном пшеницу к вечеру сожрали голуби, а гречиху я даже сажать не стала - отдала им так. Несколько росточков правда в горшке на окне пробиваются=)

Что до керамики - то у меня уже пару месяцев зреет, не побоюсь этого слова. небольшой проект, причем который я хочу оставить исключительно "для души" - в том смысле, что ничего не делать в нем под заказ, а только когда будет желание - но никак не соображу, с какой стороны к нему подступиться, чтобы уже приблизить его воплощение в жизнь.

А вообще что-то опять ускользает от меня, будто изюмину из кекса вытащили, и вроде все хорошо, но постоянно силюсь нащупать эту изюмину и воткнуть на место. Как-то без нее не то.

Да ко всему прочему такая незадача.... В попытке заменить печеньки-конфеты сухофруктами, я уже возненавидела последние, и мне они все кажутся на один вкус и вообще надоели, однако приходя в магазин в отдел со сладким, я там ничего не хочу, все не то. И печаль моя светла, да=(

Редко пишу такое, но - что у вас хорошего или просто нового? Я сейчас почти не читаю френд-ленту=)

Я тут давно хотела написать пост о некоторых своих подвижках в сторону здорового питания, но все что-то тупила.
Но сегодня получила пинок ускорения от Кати spottykit
И щас поведаю вам про проростки=)

Для разгону правда скажу, что уже которую неделю завтракаю фруктами в блендере с добавлением несладкого йогурта, и кажется, это называется ласси, и это определенно вкусно и здорово. Сегодня еще добавила туда пророщенной зеленой гречихи.

Ну и вот теперь как раз о проростках.
Я пробовала проращивать овес, маш, нут и гречиху.

Пока что лидер в моем хит-параде - это маш.
Он нежный и вкусненький=)
Я жую его так и кладу  салаты овощные.



( еще картинка с гречихой, ссылки и подробности для интересующихся )
Ну вот, пока мне вроде добавить больше нечего, поскольку только начала)
А кто еще этим заморачивается - делитесь опытом, паролями и явками, и главное - рецептами?)

Любовная аддикция
(Источник: P S Y C H O L O G Y. )

Любовная аддикция – это разновидность аддитивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения.

Для зависимых людей их «любовь» - это страдание и боль.

Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо.

Любовь несет позитивные эмоции и партнеров сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому.
Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды.

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:
- сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
- нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
- осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
- неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
- выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:
- сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
- скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
- формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами.

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику:
Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей.
Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".
Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

К сожалению, любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь».
Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.

Оригинал взят у marta_ketro в Важное про котиков